Мне ужасно нехватает жизни, свободы.

Равномерно-спокойная, гладенько причесанная жизнь мне как-то не нравится... точнее не то, чтобы не нравится, но через какое-то время меня я от неё хочу сбежать. От такой причесанности я тихо загибаюсь, хочется снова встать на край и почувствовать свежий ветер в лицо. Вот, например, что происходит сейчас. В моей жизни 3 составляющих, все дни очень похожи. Универ. Работа. По выходным обычно встреча с Чудо'вищем. И там, и там все прекрасно. В универе особых глобальных проблем пока не было (в течение семестра), зарабатываю небольшую денюжку, так, что сама оплачиваю дорогу, телефон, инет, одежку и всякие развлечения, идилия на личном фронте (хоть и видимся мы очень редко - раз в неделю, а то и меньше). Казалось бы, живи и радуйся! Жила и радовалась. Какое-то время. А тут пришла весна, мозги скрутило. Хочу потворить какие-нить милые безумства. Поиграть в хитрилки с судьбой и даже подразнить смерть (например, более безответственно стала дороги переходить, про остальное умолчу ). Появился Феникс. По каким-то непонятным для меня причинам взял и влюбился. Последние три недели оказались насыщенными событиями... Сколько раз я удаляла его телефон - уже и не вспомню. Сколько раз заявляли друг другу "Я тебя ненавижу"... И все равно мы общаемся. Пока... Не представляю, что будет дальше и не хочу загадывать. Садо-мазо? Может быть. Но, по-крайней мере, я снова начала "рифмовать слова", опять бури чувств и эмоций - и пусть это иногда выражается в слезах или синяках на кулаках (в бессильном отчаянии "отрабатывала удар" на ни в чем не повинных деревьях)... Может быть поэтому мне так не хочется его отпускать? Не хочется, чтобы жизнь снова становилась ровной и прилизанной? Самое смешное, что все против того, чтобы мы поддерживали эти непонятные отношения. Мама в довольно невежливой и ультиматной форме высказала свое мнение, подруга дуется, сьарательно забываемый бывший высказывает свое презрительное "ХА!". И только тот, кого это в первую очередь касается, предоставляет мне полную свободу и безграничное доверие.

Огромное желание чего-нить натворить сумасбродного. Плюнуть на все и уйти куда глаза глядят (не зря последнее время так полюбила пешком бродить)...

Но тут стоит упомянуть о нехватке свободы. И не видно никакого выхода из этого тупика. Конечно, родители всегда считают своих детей детьми. Но "их мое детство" чересчур уж затянулось. Устала быть хорошей послушной девочкой. Но ужасно не люблю и не хочу в конец портить отношения. Да и столь долго вдалбливаемые нормы и идеи дают о себе знать. При всем при этом на меня же постоянно сыпятся упреки, какая я плохая и родителей-то неуважаю, и эгоистка, и чуть ли не алкоголик с проституткой в одном лице... По-моему это уже неуважение с их стороны, когда не отказываются признать, что я вполне взрослый человек со своей головой на плечах и за свою жизнь я могу отвечать сама, без ультимативных советов и пр.

И что со всем этим делать - науке не известно...