Я уже и забыла это ощущение большого города. Где-то изматывающее, высасывающее, где-то вдохновляющее и заряжающее. Я ужасно соскучилась по стайкам иностранцев, с интересом разглядывающих наши улицы и наше небо, по совершенно разномастному, разношерстному потоку людей...
Второй день собеседований. Жара. Дурею от каблуков и офисного стиля. Первое собеседование неудачное, второе отменено по причине лохотронства, третье оказалось в ДеШели (ну нахрен это разводилово). Да еще село не на тот автобус. Вылезаю у Московского вокзала, вижу скопище народа, кто-то выступает. По голосу - какая-то девица, не попадающая ни в одну ноту, зато очень старательно вопящая. Подхожу ближе: две длинных, нескладных девушки в коротких платьишках, на шпильках... рассматриваю, и в глаза бросается то, что у одной под босоножки надеты зелено-черно-белые носки. Поднимаю взгляд - да это же парни. "Поют" Виа Гру)) Сначала наблюдаю с изрядной долей скепсиса, но они увлекают и заряжают. Вместе с народом начинаю хлопать, смеяться. даже снимать (завтра попробую выложить видео). Ребята молодцы! Очень подняли настроение))

Потом был дедушка со старым крутым фотиком у Спаса, который сказал, что у меня глаза сияют (а я в тот момент истерично думала о надвигающейся финансовой попе и нашем печальном положении), а потом лучезарная улыбка пожилого француза...Здорово собирать такие моменты по капельке, наполняя, заряжая себя жизнью и позитивом))

Отвезла мужа на очередную рыбалку (крайняя ночная в Карелии). И часовая поездка обратно была просто замечательной.
Солнце, по обеим сторонам дороги - лес и поля. Почти нет машин (по крайней мере, никто не тащится перед носом). Открыт окошко, врубить музыку погромче, "тапочку в пол" - и во весь голос подпевать позитивным ска и регги, отбивая ритм на руле.

Жаль, что в Питере будет так не погонять. Мне даже думать страшно о вождении в городе)) В пробках, среди толпы машин... я во всех поврезаюсь. Или просто доеду до ближайшего сложного поворота и останусь там жить))

А еще недавно поставила свой личный рекорд. Раньше 270 км до Петрозаводска доезжала часа за 4,5-5. А в этот раз уложилась в 3.40)) Пустая, ровная, прямая дорога - 140км/час вообще не чувствуется)) Йу-ху, могу собой гордиться)))

Грядут большие перемены. Грядет Великое переселение народов. Уже в пятницу мы всей толпой со всеми манатками отправляемся в.... Питер!))) Попутешествовали 4 года, пора вернуться к истокам.
Будет много сложностей: искать приличную работу с моим смехотворным опытом, приспосабливаться к новому ритму жизни, к новой жизни вообще... но я уверена, что мы справимся.

читать дальшеДома сейчас самый неприятный для меня этап переселения: сбор вещей. Вся комната завалена вещами, пакетами, коробками и коробочками, а мы блуждаем среди всего этого совершенно потерянные и не знаем, за что хвататься. Еще немного, еще чуть-чуть))

Кстати, все те пол года, что я здесь молчала, я не балду гоняла (хотя... куда уж без этого), так что похвастаюсь своими лаподелиями

Коты родне, спицами


Слон, вышивка бисером


Тигр, крестиком
Dimensions Bamboo Tiger


Почти Лорд
Набор Риолис (канва хлопок/лен,нитки шерсть)


Африканец, в комплект к давно вышитой африканке
"Танец Победы"


Сейчас в процессе Индеец от Dimensions, жаль, не успею дошить... На днях выложу то, что есть))

А еще мы часто выбираемся на природу, муж не на шутку увлекся рыбалкой. А я теперь знаю, чем спиннинг отличается от фидерной удочки, блесна от воблера, для чего нужны джигги, бойлы, мармышки (или мормышки) и другие странные слова))
Так что вот вам еще комплект фоток

Разнокалиберные рыбешки


Одна из побежденных щук


Вся такая я


С лошадью тоже все в порядке))

Судя по тому, что я здесь давным-давно не появлялась, можно сделать вывод, что ничего интересного у меня не происходит. И вывод этот будет абсолютно верным.
"Эх, жизнь моя, жестянка, да ну её в болото, живу я как поганка...."
"Меня засосала опасная трясина..."
Это и многое другое все про меня. Сплошная рутина. Общение минимальное (тут есть 2 "контакта", но они очень печальные), нет человека, с которым можно попить чаю, поболтать (я уже не говорю о том, чтобы наши тараканы дружили, просто адекватного и приятного бы человека). Только муж - но у него служба и командировки - и собака - но у него явные проблемы с речью.
Так что чувствую себя я полнейшим УГ. Очень У... и довольно сильно Г.
А когда начинаешь задумываться, что в скором (или не очень) времени мы вернемся на гражданку, а там надо будет искать работу.. Нет, работа - это хорошо, это предел чаяний и мечтаний. Но вот что мне удастся найти с этим 3-4-5 годичным простоем в лесу?....

Но речь не об этом. Вроде бы не для жалоб сюда заходила. А зачем? Пальчики размять. Маякнуть, что я жива. Эй, люди, я вернулась))
И заодно начать новую жизнь, так, между делом. И в он-лайне, и в офф-лайне.

читать дальшеПро офф-лайн.
Надо, надо заниматься спортом. Перестать быть ленивой ж и начать эту ж качать. И пресс, и лапы. Ибо попробовала я сегодня покачать брюшко - и пришла в ужас. Так низзя. Да и отражение в зеркале меня не сильно радует. Так что, если нечем заняться, займись собой (кто-то умный сказал, да).
я это для чего все пишу. Прекрасно знаю себя, люблю я что-то бодро начать - и забросить через несколько дней. Дак вот это чтобы мне стыдно было))

Так, про тело сказали, надо бы и о душе подумать. Точнее, о мозгах и их применении.
Наткнулась я на чудный сайт Коллективный переводов, где все желающие участвуют в переводе сериалов, фильмов, книг, передач. И так меня это затянуло! Прям поняла, что хочу этим заниматься, что мне это интересно. На сайте все абсолютно на добровольных началах, так что его мы рассматриваем как хобби, тренажер для мозгов и (может быть, в перспективе) возможность быть где-нибудь кем-нибудь замеченной (или кого-нибудь гордо послать на сайт).
Но кроме интереса хочется и иной, более приземленной мотивации. Так что в данный момент я тихонько рою в сторону фриланса, внештатных переводчиков и тд. Главная сложность в том, что за красивые глаза и "ми-ми-ми" в заявке никто тебе заказ не даст. Нужен опыт, нужно портфолио. А как заполнить портфолио, если заказов никто не дает?
Нет портфолио - нет заказов. Нет заказов - нет портфолио. Замкнутый круг.
Но мы думаем, думаем и что-нибудь придумаем.

Про он-лайн.
Свое возвращение (надолго ли? хм) планирую отметить рассказами про Алтай. Надеюсь, кому-то кроме меня это будет интересно)) А для меня это не только интерес, записки для потомков, но и напоминание себе, что ты, детка, по горам ходила, бэк таскала, дороги с мишками и еду с мышками делила! и подобралась к облакам на целых 3,5 тысячи км ближе! Да неужели какая-то там болотная Калаяма тебя сделает?!

Ну и напоследок, кот (пока безымянный) приветствует вас!

Меня замучили дурацкие сны. Про то, как я рожаю и у меня маленькие дети. Сны очень неприятные.

Первый сон, самый четкий и яркий, самый противный.
Родила дите. Причем не было хождений с большим животом, мучительных родов.... Чуть полнее, чем сейчас - и рраз. Да и роды были неожиданными, быстрыми, поэтому мы обошлись без врача, а спокойненько вылупились в ванне.
Девочка получилась на удивление крупной и развитой. Сидела, начинала ходить (это на первый же день!), трясла ручкой и говорила "Я - ого-го!". Белая-белая с голубыми глазами (я еще задавалась вопросом: ну как же так, я темная, муж тоже - почему так?). Всем безмно нравилась, все с ней нянчились, гуляли, играли. Все, кроме меня. Я обходила стороной. Мне было абсолютно равнодушно, только сознавться в этом было стыдно и страшно. Момент, когда моя бывшая универская подруга качает её на качелях во дворе роты, а потом соседка говорит мне: "Где мама ходит? что ж ты, иди, твой же ребенок". И я понимаю, что не отвертеться, что надо топать...
еще я в этом сне уезжала в город по делам, возвращаюсь на маршрутке и ловлю себя на том, что курю. Блин! у меня ж ребенок, а я курю! Мне ведь кормить! Cудорожно вспоминаю, сколько я ходила беременой и сколько из этого времени курила и курила ли вообще. Бросила, иду к дому и вспоминаю, что папе (т.е. мужу) я забыла сообщить об этом событии! Он где-то отсутствовал, так что созванивались мы традиционно по вечерам, а родилось, видимо, утром. И я думаю, чт он обидится- ведь важное событие, все-таки, а я забыла позвонить.... Где-то на этом месте я проснулась. Но ощущения, бррр.... настолько четко были все эти чувства: равнодушие (и ощущение тотальной неправильности этого) к своему же ребенку, неприязнь, даже становилось противно от того, что придется вять на руки, побормотать что-то ему... Следующие пару дней после этого сна даже смотреть на мелькающие в ленет вконтакте фотки детей было неприятно.

Второй сон остался только четким ощущением, что во сне я рожала. Подробностей не помню.
Третий сон тоже скорее тень воспоминания о нем. Проснулась и устало подумала: "блин, опять дети...." На этот раз их было 3. Одевали с мамой их в какие-то костюмчики, складывали на гору хлама (как сейчас из-за бывшего и будущего переезда у меня дома), теряли их там, находили... Был распухающий с каждой скундой альбом с фотографиями... И фотографии вязаных костюмчиков для детей (привет рукодельной группе вконтакте, где посоянно мелькают детские одежки). Под конец сна дети превратились в серых пушистых котят (тоже в костюмчиках), я посморела на них, изрекла: "Ну если они до такого возраста дожили и все хорошо, ничего с ними страшного больше не случится" - и с чистой совестью проснулась.

Блин, скоро засыпать будет страшно. Про первый сон вспоминать вообще жутко... Я не противник детей, но пока меня совсем не тянет обзаводиться потомством. А после таких снов, как первый, еще и подумаешь 10 раз, стоит ли рисковать.... вдруг он вещий?))

Отправляемся на Алтай))) На 14 дней пешечком по горам) Надеюсь, с погодой повезет, горы будут к нам благосклонны, дожди не зальют, самолеты долетят, ботинки не сотрут, рюкзаки не задавят и медведи обойдут стороной))
Рассказы и фотки обещаются))

Тотальнейший пипец стал твориться в моей жизни с появлением милой, симпатишной машинки. В моем личном пользовании она неделю, зато уже 2 залета, бл*.

Да, первый сугубо по моей вине, потому что я такой дебил, что слов - даже нецензурных - не зватает. Блин, ну как можно было быть таким идиотом?!
Сортавала, едем мы тихонечко, никого не трогаем... Замечаю, что включен дальний - ну не порядок же, надо вырубить, а то мло ли чего. Машинка новая, ищу, где эта фигня выключается. Совсем на чуть-чуть отвлеклась....Поднимаю глаза - наблюдаю неумолимо приближающийся зад машинки, которая остановилась на переходе. Бум! Ну как можно было так ступить?! Это же такой идиотизм! Ездила и по Петрозаводску, и по Питеру - все было хорошо, а здесь... да на совей свежей машинке.... Дебил....

Сегодня везла мужа и бойца в Петрик - а это 4-5 часов в дороге. Середина пути, отличная трасса, да мы еще по времени ограничены... 120км/ч.... Бум! Это нам открывшимся капотом прилетело (в предыдущей истории покорежило бампер и капот не закрывался, а мы благополучно об этом запямятовали). Непередаваемые ощущения... Благо, машин не было и я была не одна. Теперь у нас еще разбита лобовуха, помята крыша, капот, крылья.... минус 50 штук...... Привязаи моими шнурками, потащились дальше....
Ну что я за неудачник, нафиг, такой?! За неделю угрохать машину....
Обидно - слова нет. А еще обидно за несбывшееся.... За не купленые в Петрозаводске обои и мебель на кухню... За невыполненые советы (проезжали живописное место. Чудище советовал на обратной дороге свернуть, попить кофе в кафе, полюбоваться на реку). За неоправданные ожидания... Просто за свой дебилизм и за неудачность....
Мне теперь вообще страшно ездить, особенно одной.... Как вылечить - не понятно...

Вот он - холостяцкий ужин: доширак и салат в кружке. Почему в кружке? потому что вся посуда была упакована еще 2 недели назад, даже вилку - и ту у соседки одолжила.
Машина за вещами должна была быть сегодня, но опять все отложилось, изменилось - теперь час Х - это четверг-пятница.

Когда-то давно (две недели назад) я совсем-совсем не хотела ехать, было страшно и печально. Но все течет, все изменяется: посиделки на чемоданах уже поднадоели, стерлась та романтика Теперь конечно очень жалко расставаться со здешними ребятами... но там ждет Чуд, там новая квартира (с душем и туалетом!), ремонт и много всего интересного. Да, страх почти ушел и уступил место здоровому любопытству))

Эпоха Суоярви заканчивается. И мне чертовски грустно.
Завтра муж отправляется на новое место службы (3 часа от Суо, на 3 часа ближе к Питеру, батальон в местечке под названием Кааламо), принимает там должность в течение 3 дней, а дальше.... а вот не знаю. До вчерашнего дня я была уверена, что он примет должность и вернется сюда на пару недель, пока не выяснится вопрос с перевозкой вещей - собрать манатки, попрощаться с народом. Но, вполне вероятно, что в Суо он теперь вернется не скоро и только в качестве проверяющего.
А я... может быть уеду в течение недели, может, до конца месяца задержусь....
И мне безумно не хочется отсюда уезжать. Нет, это, конечно, дыра, но сейчас грустнее даже, чем при отъезде из Питера. Потому что тот переезд означал начало новой, совсем самостоятельной жизни, вдвоем, без родителей.. все по-взрослому)) И иереезд из города в "Болотоное озеро", онижение комфорта и пр. и пр. был этакой мздой, платой за независимость. В общем, тогда перезд сулил больше хорошего.
А сейчас... мне ужасно жаль будет прощаться с местным народом. Тут подобралась очень хорошая компания, некоторых могу смело называть друзьями... мне будет их очень нехватать...
А там - фиг знает, что там будет... Этих ребят там не будет точно

Открылся автомобильный сезон (пару недель назад, правда). После полугодового перерыва было оооочень страшно. Казалось, что забыла едва ли не все, вплоть до педалей)) Еле уговорилась на поездку по пустынному Суо. Но с каждым разом было все лучше и лучше - и даже одна в машинке на работу каталась.
Один раз, правда, остановили менты.... за то, что создаю пробки))) Пробки! В Суоярви! Да местные даже не знают, что это такое)) Просто на повороте сначала пропускала машинку, едущую за сто тыщ км (я бы без проблем успела проехать, но решила, что лучше подождать). Товарищи ДПСники посигналили, что тупить надо меньше, а ехать больше, чем совершенно меня засмущали, и я позорно заглохла. Сзади образовался автобус, деликатно посигналил - и я, при очередной попытке тронуться, скатилась назад и снова в панике заглохла... Когда наконец-то удалось договоритсья с машинкой, нам уже махали палочкой.
- Вы пили?
- О.о. Нет. ага, вот только что, литр коньяка)) а сверху еще пару стаканов водки. А что?
- Есть подозрение, что у вас нет прав.

Вручаю права, хлопаю глазками: я только второй день за рулем...
- А мы что-то нарушили?
- Нет. Пробки создаете.

Зато через день мы уже отправились в Петрозаводск. Изначальный план был такой: доезжаем до Петрика (~130 км), оставляем машину на окраинах - у полка, а дальше перемещаемся своим ходом. Ехать я согласилась только на таких условиях. По трассе здорово... была б она еще нормальная, а то со скоростью 50 км и меньше объезжать все выбоины, ямки и кочки совсем не интересно. Благо, большую часть между городами вел хозяин машины (ну и что, что без прав, дорога пустая и даже не погонять). Но вот уже близко город, я чувствую себя, как перед экзаменом - страшно и хочется сбежать, но деваться уже некуда.
Потом я феерично глохну на первом же "кольце" - окружающие радостно бибикают и объезжают. Потом снова глохну на съезде с дороги на парковку - и снова привественный гудеж машин, проклятия в мой адрес... когда мы добрались до полка, я подумала, что опозориться я уже успела (и это оказалось не так страшно), времени мало, терять особо нечего... да и когда у нас еще такая возможность появится - пох и нах, едем в город!
Все действительно оказалось не страшно. Мне подсказывали в 3 голоса: ребята - где перестраиваться, куда рулить и когда переключать скорости; и тетка из навигатора прокладывала маршруты и предупреждала о поворотах.
Итог дня: я хочу машину! я хочу еще покататься по городу. И мне даже совсем не обидно рулить, когда рядом пьют пиво))